Я ненавидела тебя. Всю свою недолгую жизнь я тебя ненавидела. Как ты смотрел на меня, как подавал мне руку, чтобы я могла "без приключений", как ты говорил, выйти из транспорта. Как ты порой платил за меня в ресторане или советовал безумно хороший фильм, который мне обязательно следовало посмотреть. Как ты с удивительным остроумием мог ответить на любой некорректный вопрос или с достоинством выкрутиться из самой щепетильной ситуации. Я тебя ненавидела и улыбалась тебе в лицо. Я тебя ненавидела, когда ты звонил и предлагал погулять или "сходить куда-нибудь". Когда ты с абсолютно невозмутимым видом рассказывал мне о своих бывших, настоящих и будущих. Когда ты с ванильно - влажными глазами просил у меня ключи от квартиры на ночь. "Всего на одну ночь, ты же знаешь". Да, я знала и ненавидела тебя за это. Ненавидела себя за свою слабость, за то, что не могла отказать тебе. Ненависть жила во мне всё время, пока мы общались, я не могла подавить её, уничтожить, выгрызть, содрать с души, как надоевший пластырь для тех, кто пытается бросить курить. Я пыталась бросить. И тебя, и сигареты. Не получалось. Я, наверно, была слишком немощной, слишком слабой, чтобы заставить себя отказаться от привычки. Привычки курить. Привычки тебя ненавидеть. Я дышала ненавистью, как воздухом. Мне нужно было постоянно тебя видеть, чтобы подпитывать свои чувства. И мы виделись. До безумия - каждый день. И каждый день всё повторялось вновь: глаза, улыбка, голос, прикосновения. Я ненавидела тебя тогда, помнишь, когда мы стояли под дождём, мокрые и абсолютно счастливые, и ты говорил мне, что ближе меня у тебя никого нет, что ты любишь меня. А я улыбалась тебе какой-то истеричной, безнадёжной улыбкой. А ты гладил меня по волосам и шептал, что я тебе словно сестра. Я плакала. От ненависти к тебе. От всепоглощающей ненависти.
Я ненавидела тебя, когда получила от тебя приглашение на свадьбу... Её звали К*. Ты всегда любил это имя. Я настолько ненавидела тебя, что решила пойти. Назло. И пошла. Смотрела в твоё счастливое лицо и не узнавала в нём тебя. Это был ты, но уже какой-то другой ты, не тот, которого я так старательно ненавидела все эти годы нашей дружбы. Я ненавидела тебя в тот момент, когда ты говорил "да". Я ненавидела её. Её я ненавидела больше. Вечером я ненавидела эту собравшуюся толпу людей, которые почему-то поздравляли тебя, хотя впору было сочувствовать. Я ненавидела тебя, когда ты пригласил меня на танец. Наш последний танец. В тот вечер я решила исчезнуть из твоей жизни; навсегда. Да, во время нашего танца я ненавидела тебя сильнее всего. Всей душой, всем телом. Ты приглашал меня в ВАШ новый дом, рассказывал планы на ближайшие годы и светился таким счастьем, что я просто не выдержала:
- "Я тебя ненавижу".
-"Что ты говоришь?" - твоё недоумевающее лицо навсегда останется у меня в памяти.
- "Я тебя ненавижу".
Музыка отыграла. Танец кончился. Я оставила тебя на площадке, освещённой сотнями огней. Оставила одного наедине с сотнями гостей и этой шлюхой в белом платье, которая называла тебя своей женой. Оставила растерянного, растерянного в первый раз . Ушла навсегда.

Мы не виделись. Я знала, что вскоре ты развёлся, уволился из рекламной компании и переехал куда-то в В*. Я не искала тебя. Ты сам меня нашёл. В небольшом парке на 13-й улице.
-"Ты всё ещё меня ненавидишь?" - спросил он. (глаза!)
-"Больше, чем ты думаешь".
Рука в руку. Снова этот дождь. Он преследовал нас.
-"Дура".- кинул он.
-"?"
-"Знала бы ты, как я ненавижу тебя!"

Когда мы выходили из церкви после венчания, дождь всё ещё шёл.